Where will you take me?

Where will you take me?(わたしをどこに連れて行ってくれる？)という言葉と共に届いたねるちゃんのアクリルスタンド。

この言葉を見た時「そんなんどこへだって！」と思って、購入をした。

インドアのわたしでも、アクリルスタンドがあるとどこか出かけるきっかけになったり、出かけた時のちいさな記録をつけるようになったりして、実際人生の幅が広がっていた。

ねるちゃんは元々わたしにとってはあまり接してこなかった世界にいて、よく知らなかったのだけれど、同居人と出会って「長濱ねるさんが好きなんよね」というひとことで初めてSNSをフォローした。

フォローしてみると言葉の素直さ、モノを選択する時の迷い、ファッションのセンス、笑った時に月のようになる瞳。

いつの間にかねるちゃんの好きなところを言えるくらいにはねるちゃんのことをよく見るようになっていた。

ねるちゃんが本を出すという発表があった時、心がふわふわして、その日は月を見上げた。ねるちゃんの瞳を思い出して、ふふと笑ってしまった。

少し時間が経って、インスタに上がった本の特装版の表紙はねるちゃんが写真に収めた「月」の写真だった。

「あー、なんかわかるなー。ねるちゃん、この月見ながらいろんなこと考えてたのかな」とか思ったりした。

わたしは迷わず、特装版を買った。

買ってから、2年が経った。

そう、なんと2年間読んでいなかったのだ。

書き下ろしエッセイもあって、ものすごく楽しみだったはずなのに、全く読める気配がなかった。

昔から本を読むのは好きだけれど、鬱になってから読める時と読めず文字が浮いてきてしまう時との差が激しくなって、結局「2年」。

この2年はわたしにとってはすごく長かった。

ねるちゃんに今更読むよと言ったら笑ってくれるかなと本を開いた。

やっぱりねるちゃんのエッセイは日光に当たった土のようなやんわりとしたあったかさがある。

ねるちゃんはご友人がとても大好きなので、きっとその話が選出されているだろうと思ったけれどやっぱりそうだった。ふふ、と笑いながら読んだり、めしょと涙が出たり、ふわっと勇気が出たり、ページを捲るたびにねるちゃんのことを好きになっていった。

ねるちゃんはわたしをどこへでも連れて行ってくれた。

横に置いてあるアクリルスタンドに目をやる。

ねえ、ねるちゃん。本当はねわたしがあなたをどこへでも連れて行こうと思ってたんだよ。でも、たくさんいろんな景色を見せてもらってしまったよ。本当にありがとう。心からの愛を込めてこのポストをしていきます。

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すごく個人的なエッセイでインスタに載せるか悩んだのですが、読んでくれた人いたらありがとうございます。

ねるちゃんにできたら届いて欲しかったので、インスタに載せることにしました。

余談にはなりますが、現在の世界の情勢の問題でエチレンが暴騰していくそうです。

オタクたちが気軽にアクリルグッズが買えなくなる時代が来るかもしれない。

ねるちゃんのアクリルスタンドを眺めながら、ぎゅっと胸がいたくなっています。

手を取り合って、戦争は嫌だ！と言っていきたいね。

佐野勇斗さんという存在

繁忙期だというのに、わたしは最近「佐野勇斗」さんにすっかり気を惹かれている。

気づいたら引き返せたはずのドアは振り向くと鍵が閉まっていて、もう前を向くしかなくなり、怒涛の情報量に日々倒れている。

わたしは普段Vtuber(にじさんじ)と名探偵コナンのオタクをしている。今年は特に名探偵コナンの映画でとても好きな存在がメインなこともあり、原画展やコラボイベントでいろんなところを飛び回ったりするたのしみで予定がいっぱいだ。

正直、この数ヶ月佐野勇斗さんを見るたびに何とも言語化できないときめきを感じていたけれど、今ハマってしまうと自分の今のバランスが崩れてしまう気がして怖くて、しばらくそのときめきを見て見ぬふりをしていた。

話は変わるけれどもわたしはたまたま佐野勇斗さんのことをデビューの頃から何となく知っていた。

というのも、わたしは同じくジュノンボーイコンテスト出身の菅田将暉さんをデビューと同じタイミングで好きになり、その影響で長い間ジュノンという一つの雑誌をとても愛していたからだった。

佐野勇斗さんがジュノンに載るようになり、少しずつルーキーとして紹介される過程はとても美しく、本当に本人がなりたい姿の何にでもなれそうなものだったように思う。

わたしの佐野勇斗さんの知識やイメージは、ジュノンを定期購読していた2016年ごろで止まっていて、時々どこかしらで佐野勇斗さんを見かけるたびにその頃と照らし合わせて、また新しい色が足されていった佐野勇斗さんを素敵だと思っていた。

それから時間は過ぎ、現在のわたしはわたしの知っていた「あの頃」の佐野勇斗さんにも「今」の佐野勇斗さんにもとてもときめき、元気をもらっている。

「好き」だと自覚した直後に元々M!LKを勧めてくれた友人から教えてもらったEBiDAN THE LIVE 2025のDAY3の佐野勇斗さんのパフォーマンスと言葉をこれから何度も思い出すのだろう。

仕事が忙しくて辛いとか精一杯のちからがどうしようもなくどうにもならないとか、そんな息がしにくい日にわたしは佐野勇斗さんに掬い上げられている。

毎日、常には前を向くことはできないけど、左右を見てそばにいる人のことを大切にしたいと思えるそんな時間を与えてくれた佐野勇斗さんに心からのありがとうを伝えられる日がいつかきたらいいな。

佐野勇斗さんがどうか楽しみながら、すこやかに過ごしせていたら嬉しい。

繁忙期だって関係ない！佐野勇斗さんの行く末を見届けるぞ〜！

なまえをつけない/つけられない

わたしが「親友」と呼んでいるたいせつな存在は今知ってる言葉の表現の中でいちばんこの言葉がちかいから「親友」と呼んでいる。

パートナーのような側面もあるし、友人として機能している部分も多くて、実際にはほんとうに「親友」という言葉で説明がつくのかと言われるとわからないというのが正直なところだ。

わたしには「同居人」と呼んでいる生活を共にしている存在もいて(周りから見たら異性愛規範に則ったパートナーシップを結んでいると思われがち)、これまたいろんな意味を関係性に含んでいるから「同居人」という言葉で説明はつきにくいなと思っている。

それ以外にもわたしにはさまざまな関係性でいろんな人と繋がっていて、日々ありがたいことに心地の良い時間を過ごすことができている。

名前があることは時に証明ができて、説明をするとき楽でいられるときもあるけれども、名前があることで得られない余白もある。

以前だったらわたしはその余白が不安で仕方なかったし、それによって大切な他者を困惑させてしまったこともあった(不安がいまもないと言ったら多分嘘になる)。

でも、親友と、同居人と、あるいはまた別の大切な存在と、余白があることがすこし心地よく過ごせるようになった。

わたしは自分の母と父の関係性を見ていて、あまりパートナーシップを作ることに期待ができないと思いつつ、でもそれでもどこかで唯一無二な関係に憧れていた。

あのころは関係の中に余白があったらやっていけない/唯一無二の関係にはなれないと思っていた。

けれども、実際は余白がないとできない関係もたくさんあって、まさにそれが親友や同居人(また別の大切な存在)なのだろうと考えさせられる。

関係に名前がつかなくとも、これを呼んでくれた画面の目の前のあなたがわたしにとって大切なことをどうかたまにでも思い出してくれたら嬉しい。

大さじいっぱい

同居人は料理をする時、かならず大さじ、中さじ、小さじが丸い輪っかで繋がったスプーン３つを出して、レシピ通りに作る。

わたしはかなり大雑把な性格なので、調味料を適当にどぼっと入れてしまう。だから、たまに失敗する。それこそ、おととい作った鶏チリはお酢を入れすぎてちょっとだけすっぱかった。美味しかったけど。

他者と住むのは難しい。

そう簡単にはうまくいかないなと思う。

わたしがもしわたし自身と一緒に住んでもうまくいかないだろう。だから他者と住むなんてもっと難しいのだろう。

それでもわたしは同居人と住むことを選んだ。

1人で何かすることが好きなわたしが他者と一緒に住むなんて、ちょっと学生の頃のわたしからしたら信じられない。

レシピを見て「醤油　大さじ◯杯」と見た時、わたしは冷蔵庫から醤油を出して、だいたいの量を適当に注ぐ。そのとき、あたまのなかで同居人が計量スプーンを取り出す姿がよぎる。

あなたとわたし、違いがありながらも一緒に生活を続けている。

my core

(ちょっとコンプレックスの話とかするので注意！)

シルエットが洗練されたお洋服や装飾が繊細なお洋服がすごく好きだ。

星、月のモチーフ、ドットの柄もすごく好き。

中高生の頃は「かわいい」から距離を置いていたけれど、最近またリボンやお花も好きだと言えるようになった。

お洋服を明確に好きになったのは高校生の頃だったと思う。

元々好きではいたけど、高校時代なかよくしてくれていたともだちがきっかけで古着をたのしく着るようになったことがファッションをより楽しむ始まりだったと思う。

当時の原宿近辺のカルチャーを大切にしたファッションを中心にわたしはどっぷり浸かるようになった。(甘辛MIXとか古着MIXとかのコーデを雑誌で読むのが本当に好きだった)

この時期のことを思い出すと必ず思い出してしまうことがある。

修学旅行の時、遠くの方からわたしの服装を見て笑っていた人の声だ。

今思うと、確かにあたらしく買った水色と白の細いボーダーのサロペットを着たくて組み合わせたコーディネートだったから不思議な組み合わせだったかなあとも思う。「大切なお洋服」だったけれども、それ以来そのサロペットに身体を触れさせるたびその笑い声を思い出して、すごく苦しかった。

このサロペットは母にもウケが良くなくて、シルエットのことや身長のことをいろいろと言われたことまで思い出してしまう。それが嫌でいつのまにか着なくなって、家を出る時わたしはそのサロペットを連れて行くことはなかった。

水色も大きく丸いシルエットもいつのまにか着られなくなって、かわいらしい柄物なんてより気になるようになってしまった。

あれからもう10年ほど経つ。

実家から離れて約6年。

少しずつ同級生と母のあの頃の声が薄れていっているのを感じている。

明るい青いスエットを着る。バルーンのように丸い赤いトップスを着る。あの時のサロペットによく似た水色と白のボーダーのワイシャツも買った。きゅっと縛ったリボンもお花畑のような花柄もウィンドウショッピング中に手を伸ばすようになった。

今、わたしのクローゼットは大好きで溢れている。

たゆたう

聞き慣れた呼び出し音が途切れると、聞き慣れた「おつかれさまです！」と表情が見えてきそうな声が聞こえてくるのがお決まりだ。

このやわらかい声の主は親友だ。

わたしはまた誕生日を迎えた。

例年誕生日付近は「また生き延びてしまった」みたいな複雑な気持ちになるからあんまり好きじゃないと感じていた。…いや、今もまだそうかも。

素直にお祝いの言葉にどことなく居心地の悪さがあって、かつそう感じてしまう自分にも嫌気がさしていた。

だから、正直この日が来ることがいつも通り怖かった。

でも迎えてみて、通話越しに親友におめでとうと言ってもらうと、素直に思ったのは「案外楽しかったな」だけだった。

それは同居人におめでとうと言ってもらった時も書いてくれた手紙を読んだ時も同じ肌触りを感じたし、朝起きていろんな人たちからのメッセージを読んでもそのままだった。

久しぶりに誕生日だからと連絡をくれたひとたちからのメッセージもなんだかするりと入ってくるくらいにはうれしかった。

親友とは12/23の23:55から3時間も通話をしていた。誕生日だからと特別話していたわけではなく、割といつも通り日常のことや互いの好きなものの話をしたりしていた。

同居人が「夢小説あるあるがわからんのやけど」という話をしてくれたことから、話が盛り上がり、通ってこなかったものでも夢小説の展開が想像がつくオタクふたり(わたしと親友)でワーワーと「占いツクールとかあったよね！？」とか捲し立てて話していたら同居人が「えらい楽しそうやな」と笑ってくれたのはなんだか目に見える幸せを感じて嬉しかった。

ちなみに、占いツクールは現役らしい。普通に更新されててなんだかノスタルジーを感じたりした。

多分来年もこうやってゆるりと好きなものや生活のことを考えたり、一年を過ごしたことを振り返ったり、振り返らなかったりするのだろう。

そういえば去年もお祝いしてくれた愛する友人と同居人がいっしょにクリスマスマーケットに行ったりして、わたしの誕生日をお祝いしてくれた。

また来年もみんなで集まりたい。

これからも生き延びていこう、たゆたうように。

そして、みんなメリークリスマス！

no title

いろんなものが整っていたら、親友と生活を共にしてみたいと思う。

でも、一方で生活を共にしなくてもいいと思う自分もいる。

お互いがお互いの生活を大切にしながら、気軽に会える距離にいるのなら、別に生活を共にしなくたっていいと思うからだ。

わたしは親友とこれからさきも一緒にいたいと思うけれど、それは「無理がない」範囲での話だ。

もちろんそりゃ一緒に過ごして行けたら嬉しいし、行く末を見守れたら何よりだと思うけれど、どっちかが無理をし始めたらそれはもう終わりも同然なのだと思う。

宇多田ヒカルのdistanceの歌詞の中で「無理をしない主義でも君とならしてみてもいいよ」という部分がある。去年までのわたしなら多分無理をしてでも過ごしていたと思う。けれど、「してみてもいいよ」って思うくらい大切に思っているだけで実際はしてみたら互いのバランスが崩れてしまうし、傷つけてしまう。だから、ちゃんと互いが互いを/自分が自分を大切にしていくために無理はせずに時間を過ごしていきたいなと思うようになった。

だから、無理はしない。親友にもしてほしくない。親友だけじゃなく、大切な他者みんなに。

それから「関係性というのは完璧なものはないのでどんなに親しいと思ってる関係でも話し合いやすり合わせが必要なことはある」とわたしは思ってる。だから、続けていくためにも「無理はしない」し、「話し合いはすり合わせが必要なこともある」とに宿している。

わたしには同居人がいて、親友がいて、関係性に名前はつけてない/つけられないけれど親しい関係の人がいて、これからもその人たちと変わりながらあるいは変わらないまま過ごしていければと思う。